samedi 3 septembre 2011

J-27 un petit mot pour ma crevette...

Ces neuf mois ont été très perturbants. L'envie d'avoir encore un enfant nous trottait dans la tête. Mais après une énième fc, on a laissé tombé pour s'occuper à fond de notre famille, et surtout du Kiwi, notre petit miracle de la nature.

Et puis le verdict est tombé, encore enceinte. Alors fausse joie ou vrai bébé?? Pile poil au moment où ne nous voulions plus agrandir la famille, tu t'incrustes. J'en ai mis des mois à m'en remettre. Aujourd'hui encore j'ai du mal à te trouver une place, je te fais confiance pour la créer. Pas le moment, pas les moyens, pas le moral pour te recevoir parmi nous. Et puis la vie est plus forte que tout, alors qui vivra verra !!! La seule chose qui me réconfortai c'est ce bonheur de porter la vie. Je ne me sens jamais aussi vivante que lorsque mon ventre est plein de vie. Épanouie, heureuse, fière de mon corps qui gagne en valeur. Cette fierté qui m'a tant fait souffert lorsque mon ventre est redevenu vide après Kiwi.

J'ai peur qu'une fois sorti j'en redemande. J'ai l'impression que jamais je n'arriverai à faire le deuil de la grossesse. Comme si c'était un besoin vital pour moi de porter des enfants. Mes émotions me dépassent, envie de t’accueillir, de te présenter ton frère, tes grands parents, ton papa... envie de te nourrir, de te câliner, peur de mettre une image sur ton visage, de ne pas t'aimer aussi fort que ton ainé, ne pas te mériter... Envie de te garder pour toujours bien au chaud et en sécurité dans mon ventre. La maman parano que je suis est toujours entrain de s’inquiéter pour un bébé, alors pour deux ... Peur de te rejeter et n'avoir assez d'amour que pour un enfant. Je ne pense pas, mais ça arrive parfois chez certaines femmes. J'aimerais tellement t'aimer comme Kiwi, j'ai hâte de revivre ce moment magique où je te découvrirai tout fripé, tout neuf, un petit miracle de la vie, il n'y a rien de plus beau, de plus sacré qu'un nouveau né. Je ne me lasserai jamais de te regarder, certains penseront que je suis stupide, complétement gaga... Ils n'ont rien compris, tout le sens de la vie est là , juste sous nos yeux, ces petits être si pures, je n'en reviens toujours pas d'être capable de participer à tout ça.

Tout le monde t'attend, si tu savais tout le mal qu'on se donne pour se dépêcher de créer un petit univers pour bien t'accueillir. Kiwi qui répète "baybé, baybé" toute la journée, qui t'embrasse à travers mon ventre. Il n'y a pas de doute, tu seras aimé, et peut être trop ! Ton arrivée est imminente... Et pourtant, contrairement à la majorité des femmes, je ne veux pas que tu sortes. Je veux que tu restes en moi, ces neuf mois sont passé trop vite.

A bientôt mon ange
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vendredi 2 septembre 2011

J-28 il y a du laissé aller

Mon congé maternité c'est comme toute ma vie, je veux le rentabiliser un max. Je m'explique , j'ai toujours tout fait très vite, comme si la vie pouvais se finir très rapidement (c'est le cas), je ne fais jamais une seule chose à la fois, je préfère me compliquer la vie à faire au moins 2 ou 3 choses à la fois. Passer mon diplôme, me fiancer et organiser mon mariage en même temps; regarder la tv, repasser et apprendre à dessiner à Kiwi. Cumuler les jobs de maman, organisatrice de mariage et nourrice. Téléphoner, surfer sur le web et regarder un film en même temps. Parfois mon chéri pète littéralement des câbles, il n'arrive pas à me suivre. De mon côté je ne comprends pas comment il peut être si soupe au lait parfois !!!


Mais moi je suis contente d'être comme ça, je m'ennuie jamais, et bien rares sont les journées où je me dis que je n'ai pas été rentable. Donc forcément , même enceinte jusqu'au yeux je veux rester avec le même rythme de vie.... sauf que mon corps, mon cerveau et tout le restent me disent STOP ! Mais ça .... je ne sais pas faire. Alors je m'épuise. Et cet été, ça été l'épuisement total. Même plus capable d'écrire un billet, de suivre un film. L'épuisement .... ça tue ! Je remonte tout doucement, mais le moindre écart et hop je retombe dans une fatigue aliénante.

J'ai bien du mal à m'excuser d'être dans cet état. Surtout maintenant que je suis en "vacances", bien-sur que ce ne sont pas des vacances, c'est un arrêt médical (là je récite ma leçon !!!) , mais quelle torture pour une active comme moi. Je déteste être cloitrer dans mon canapé, voir la pile de linge grimper , grimper dans la panière, voir mes meubles avec un petit film de poussière... et pourtant je n'y arrive pas. Mon cerveau me torture "gling gling y a ça et ça et ça et ça à faire" mais mes jambes et mes bras me disent "on peut pas bouger". Alors je me console en me disant que demain je serais plus en forme. Ce qui est vrai, généralement une journée sur deux j'arrive à être opérationnelle. Au pire je regarde un film en tricotant.... Ça servira à quelque chose... Moi qui voulait décorer la nouvelle maison de A à Z, retaper les meubles, tricoter une garde robe entière pour mon petit loup, faire du yoga prénatal, faire une crémaillère, un apéro géant avec les nouveaux voisins etc etc ... Je vois les jours défiler et la liste toujours complète ....

Vivement le jour où je retrouverai la forme, et avec les nuits qui nous attendent c'est pas demain la veille !!! Sauf si mon abricot est chouette et doué comme son frère et qu'il fasse la grasse mat' à partir de 3 semaines. mais avec l'allaitement ça peut ralentir l'opération nuits complètes....

Je maudit mon cerveau, pourquoi certaines arrivent totalement à assumer le côté feignasse et moi non ????? C'est la torture !!! Allez , je vais me soulager et me taper 2 ou 3 h de repassage !!!!
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jeudi 1 septembre 2011

J-29 quand mon congé maternité devient plus crevant que le boulot .....

J'ai fait des excès de zèle et je suis en congé mater depuis, seulement, hier soir. Pour la peine j'ai même eu le droit à une petite prime !!! Enfin à J-30 de l'accouchement, grand max, je pensais pouvoir commencer à souffler .... Mais non ... Moi qui ai besoin de ma petite sieste tout les jours pour tenir debout, ça fait deux jours qu'on m'en prive. Alors debout à 8h ma cocotte parce que papa veut finir la cuisine, pas de soucis, j'en profite pour donner le petit déj' à Kiwi, et je pense très sincèrement et naïvement qu'à 10h on roupillera tout les deux comme des marmottes .... et bien non !!!!!!!

Effectivement je me suis couchée, mais à peine mes petits petons gonflés ont frôlé mon doux matelas .... TADAAAAMMMM le téléphone : la dame chez qui nous achetons notre petit chiot pour octobre m'appelle pour finaliser la réservation, les conditions et blablabla ... Toute contente d'avoir trouver notre bonheur je bip Chéri, à qui je raconte tout. Et hop je m'enfouis sous mon oreiller ... Sauf que papa ... galère ! Et bien entendu , il semble normal de me lever du lit pour me demander comment on monte le meuble de cuisine .... qu'est ce que j'en sais moi???????????????? Donc après avoir trainé avec difficultés mon gros bidou dans le garage, je remonte dans mon lit, bébé dort encore vite vite !!! Sauf que ........... Papa ayant alerté Maman, elle m'appelle .... Je raccroche, enervée par tout se raffut ... j'essaie de me concentrer pour dormir .... Et ........... Papa est de retour !!! Il m'appelle encore en bas, encore pour une question dont je ne connais pas la réponse ... Mais polie (il est venu quand même nous aider de bonne foi) je me déplace. A moitié à poil (en peignoir) dans le garage (encore) et biensur un ami de la famille débarque sans prévenir car il a vu la camionette du patriarche dans la cour.... Bah bien sur, j'ai la tete de Bob Marley, l'haleine de Bibi phoque et la tenu de .... Pamela Anderson embriochée. Mais te gênes pas, la prochaine fois je sors en string !!!!!!!!! J'adore l'idée même d'intimité dans sa propre maison ! Breeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeef pour me détendre un bon coup, hop sous la douche !!! Le seul moment de détente de la matinée finalement. 20 min non stop de bonheur (aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh). Je sort toute zen de la douche et là j'entends Kixi hurler .... Super , génial !!!! Même pas le temps de s'habiller tranquille.

C'est reparti pour le repas, il est 13h mais j'ai vraiment l'impression qu'il est 23 h tellement je suis cassée. Papa part manger, et de retour à 14h30 avec Maman pour bosser dans le garage. Et chéri qui arrive pour repartir aussitôt. A 16h je me dis (oui je suis TRES naive) tiens je vais coucher bébé, et hop au lit, avant une petite douche chaude pour décontracter tout ça. J'en ressort claquée, prête au dodo, je me jette dans mon lit, je ferme les yeux ........ je m'endort et.............. Kiwi pleure ....... NOOOOOONNNN pourquoi ça, pourquoi à moi???? pitié !!!! Rien de pire que d'être KO et d'être réveillé au seuil du gros dodo .... Je me lève furieuse de mon lit, je couche le Kiwi ... et puis zut, le sommeil s'est sauvé c'est fichu .... Et Kiwi joue dans son lit, alors autant descendre avec lui.... Et depuis, les contractions me traquent .... Chéri rentre, me dit qu'il prend le relais et que je peux aller me coucher. La bonne blaque, j'en rêve, mais encore un faux espoir et je saute par la fenêtre !!!! Alors non, tanpis, ma journée est foutue, j'ai rien fait, je suis morte, mais je tiendrais jusqu'à ce soir pour un vraiiiiii dodo !!!!!!!!! Si ces fichues contractions n'empirent pas.. Franchement je pense sérieusement qu'un petit séjour à l'hosto serait plus reposant !

Bref si demain vous tombez sur un fait divers d'une jeune mère morte de fatigue, c'est moi... Et c'est que ce soir j'ai encore été victime d'un faux espoir ..... Priez pour moi .... J'y vais !!!!!!!!
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